Dolce Vita

Cá estou eu novamente à espera, hmm… apesar de ultimamente me ter tornado muito bom em esperar, confesso que neste momento estou a experimentar alguma dificuldade. É que a minha paciente atitude é pela minha companhia para o almoço, e começo a assistir a uma viva discussão entre as diversas partes do meu corpo… Os partidários da satisfação das necessidades fisiológicas (estômago, intestinos, etc.) ordenam-me que escolha imediatamente um dos restaurantes f.f. que me cercam e encete solitariamente o pseudo repasto que aqui me trouxe. Os defensores do “alimento social” (neste momento tenho tanta fome que não me recordo de nenhum) incentivam-me a aguardar pela minha companhia.

Ora aqui está ele!

[…]

Bom, este teria sido o ‘post’ mais espontâneo que já tinha escrito mas o habitual atraso acabou por tornar-se curto, e como já passaram alguns dias não me lembro das coisas fascinantes que iria escrever… Não tem mal, agora ando sempre com um caderno A5 e quando tiver um tempo morto, se me lembrar de algo, hei de escrever um ‘post in loco’…

Perguntará o estimado leitor *. Que relação terá este ‘post’ com o título? A resposta é à engenheiro… O cenário, é que a fascinante tanga que vos ia dar estava a ser inspirada pelo cheiro a fritos que pairava no requintado centro comercial do Américo…

Se repararem, a frase que acabei de escrever é um excelente teste de estado de espírito, vamos ler outra vez:

F

“é que a fascinante tanga que vos ia dar estava a ser inspirada pelo cheiro a fritos que pairava no requintado centro comercial do Américo…"

F

E outra ainda:

F

“é que a fascinante tanga que vos ia dar estava a ser inspirada pelo cheiro a fritos que pairava no requintado centro comercial do Américo…”

F

Li a frase 2 ou 3 vezes e fiz sempre interpretações diferentes, pelo que me lembrei que há dias um amigo comparou a relação de um casal conhecido de ambos, com uma função sinusoidal. E imediatamente, não sei por que raio… revi o meu estado de espírito nesta função. A bem da verdade sempre foi assim, uns dias melhor e outros pior, e acho que todas as pessoas que conheço (ou quase) serão assim. O problema é a amplitude estar maior que o normal, mas mais alarmante que isso é facto de o meu ómega ter disparado! Contas por alto 0,00003 Hz deve ser a minha actual frequência natural, e embora pareça um nº pequeno, a verdade é que isto significa cerca de 3 ciclos completos por dia.

Acho que vou tentar classifica-lo com uma escala de -10 a 10 e registar de hora em hora, assim daqui a um mês poderei fazer uma transformada de Fourrier a mim próprio!!!

Pois é, acham que ia esquecer-me do pois é? Esta magnífica ideia deverá ter origem no excesso de tempo livre que ciclicamente me vai presenteando com a sua existência (e lá está a função seno outra vez!!!). Acho mesmo que terá sido deste modo que apareceram as ciências sociais.

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FAVio.

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* Como é evidente são tão poucos que os poderia enumerar, no entanto pareceu-me uma forma expedita de ocultar as vossas identidades :-)

Afinal a casa não é minha...

Tem dois quartos – um para mim e outro para alguma visita esperada ou inesperada -, uma sala, uma cozinha e um quarto-de-banho. Se esta singela descrição fosse a razão do meu bosquejo, certamente não estaria a divagar neste teor, mas sim a dilacerar a minha vizinha de cima pelo trabalho que me deu este Domingo passado (já lá vamos…).

A descrição ligeira, em cima apresentada, resume o contexto físico que envolve o meu cenário quotidiano (em horário pós e, por vezes, laboral) e que, sem grandes surpresas, se assemelha ao meu pretérito mais do que imperfeito.

Adicionalmente, esta casa em que habito, apresenta algumas características que roçam a emoção e a tornam única perante a temida e crescente concorrência potencializada pelas agências imobiliárias que perseguem os tão procurados ‘T pequenos’ contra os freelancers recém-divorciados na busca de um simples tecto.

Começo por mencionar a varanda. Esta, fruto da paisagem que contempla (um mar muito liiindo!!), aconchega muitos corpos frios, sedentos de caipirinhas e de um triste (muito!) cigarro. Com base no livro de recordações, nela desfilaram ladies dos mais diversos gabaritos e origens, apenas estimuladas pelo barulho dos comboios e balanceadas pelas ondas do mar…

Aquele jardim que nela habita (vulgo floreira) testemunhou fardas do tamanho do mundo, vómitos aéreos (a tal história da vizinha de cima…) com os restos do belo jantar anterior, cinzeiros de prata (sim! aqui não se facilita…), belos corpos bronzeados nas cadeiras verdes, etc… Este mesmo jardim, assumo-o também como vital para o sucesso alcançado (pelos diversos intervenientes) nos serões de culinária – é ele que ‘segura’ as minhas salsas (‘Portuguesa de Amarante’ e Francesa) e a minha hortelã (aquela usada nos Mojitos). Apenas um senão: a salsa Portuguesa ergue-se como um pinheiro…vai levar motosserra para não cortar ‘as vistas’! Enfim… a varanda!

Outro sector da mesma casa é o quarto! Decorado fortemente pelo IKEA (grande amigo!) apresenta uma área XXL, apenas justificável para algumas tentativas de lançamento do martelo (sempre a ponderar o peso e a distância) ou actuações nocturnas de triplo salto com mortal e agachamento final, desde a prancha montada na soleira da janela. Este quarto, cuja persiana teima em manter-se aberta para conseguir acordar-me de manhã para ir trabalhar, permitiu-me entender a evolução do Homem até à descoberta da cama – aquele chão, apenas com uma capa plástica é um pouco duro! Tive mesmo que comprar a cama. Segundo registos do passado, e experiências mais recentes, aquele quarto apresenta um isolamento acústico unidireccional único – ouve-se a vizinha de cima a caminhar mas ela não ouve nada de baixo (a caminhar, claro)!

A sala! Local de peregrinação, repasto, trabalho e salão de baile. Esta sala, pela sua configuração geométrica semelhante a um rectângulo, testemunhou os melhores duos de salsa, kizomba, merengue e bachata alguma vez em exibição. Percebi na última festa realizada que os tapetes recolhem automaticamente e as cadeiras movem-se para a parede mais próxima – pista aberta! O sofá, com as pernas partidas (ainda ninguém se apercebeu!), foi já refúgio nocturno de almas que não encontravam o caminho para o quarto (talvez pela hora…ou não). A secretária com cadeira à patrão, testemunhou longas conversas telefónicas para o escritório e clientes diversos – de remela no olho, cueca apenas e o mar como paisagem… grande cenário para trabalhar!

Finalmente, tenho que referir o hall de entrada. Este, presenteou visitas com uma planta original de Arouca e um belo ‘Nu’ (oferecido por uma amiga muito especial), certificou corpos que nele passaram e testemunhou todo um ciclo da minha vida que ainda está a começar.

Reza a lenda que esta casa ‘agarra’ as pessoas. Eu não sei se vou acreditar, mas a verdade é que estou a passar nela alguns dos momentos mais felizes da minha vida. Como em todas as belas histórias, o final apresenta sempre um drama. O meu drama para esta descrição prende-se com a necessidade provável de ter que sair da casa… porque… afinal a casa não é minha. (o meu senhorio ainda não me confirmou a continuidade nela por mais um ano…)

Peter Pan

Não há Pai para a minha MÃE...

Não é que eu alguma vez tenha posto em causa, mas a frequente frase, tantas vezes dita em vão, de que MÃE há só uma, nunca tão verdadeira se traduziu nos últimos tempos para mim.

Perdoem-me a escassez e a imodéstia nas palavras mas hoje queria mesmo era prestar homenagem a ESTA Heroína, e se ousasse transformar os sentimentos em palavras, certamente que este blog não teria dimensão suficiente para abarcar esta publicação.

Um Bongo.

Há vida em minha casa (para além das tomadas)

Pois é! Depois da fase em que se vai montando a mobília (build it your self), depois de arrumarmos a tralha toda que resume uma vida e depois de se ter adquirido toda a louça e adereços que achamos necessários, a casa deixa de ter mudanças significativas. Então sim… Pode-se saborear (o mel e o fel) da continuidade de morarmos só.

Comecemos pelo fel, realmente tornam-se desesperantes os dias e dias que passamos em que somos a única fonte de entropia dentro de um lar, aquilo que às vezes tanto desejamos (um pouco de silêncio), passa a ser o que mais tememos. A organização atinge cúmulos realmente exagerados, o lixo separado quase por cores e as compras arrumadas como que em estantes de hipermercados.

Li algures que quem vive só não deve encarregar-se da arrumação e limpeza da própria casa e deve contratar-se alguém que seja desorganizado/a. Se os objectos que vamos utilizando forem sendo arrumados em locais diferentes a cada semana, sem sabermos quais, temos um quebra-cabeças permanente que nos vai ocupando e gerando alguma metamorfose na casa!!!

Agora o mel :) fazer os nossos horários, ver os programas que queremos, sair à hora que nos apetecer sem prestar contas a quem quer que seja…

Mas o que estou a fazer? A verdade é que o mel também é fel e o fel também é mel!

Hoje escrevo do alto da burra! Estou de férias e finalmente faço uso do meu sofá “Brjuksa” ou lá o que é, que se converte em cama ‘king size’. Acabámos de almoçar, a minha sobrinha está a fazer a sua sestinha, a minha irmã e cunhado estão a ver um filme que um amigo me emprestou há meses para eu matar tempo e eu aqui ao lado a escrever qq coisa porque o Peter Pan me lembrou que havia de escrever algo esta semana. Daqui a pouco vamos todos para a praia e entretanto cheguei a um acordo perfeito, eles encarregam-se da culinária e eu da arrumação… Desta forma livro-me da necessidade de activar a minha veia criativa na cozinha, posso passar algum tempo com minha sobrinha antes de ela adormecer, o que acontece invariavelmente depois de almoçar ou jantar, e ainda garanto que fica tudo arrumado à minha maneira… Adoro ‘win-win situations’. Entretanto a minha casa conhece uma dinâmica a que não estou habituado, vivo dias felizes…

FAVio.

A vida nas tomadas

Dando continuidade ao esforço dos meus companheiros de estado social, chego a acreditar que, no limite, até os electrodomésticos ganham vida própria.

O período inicial, após incorrermos no vulgo “abandono do lar” (há quem goste de banalizar esta expressão, mas eu não! aqui segue a homenagem…), é determinante para rapidamente percebermos que os momentos de apoteose da manhã – tomar um duche, seguido duma limpadela a uma toalha de ‘risca ao meio’ (vincadinha até ao tutano) e, posterior vestir de uma cueca (designada, nos tempos pós-modernos, de ‘boxer’) dobrada e passada com um rigor quase maternal (passo a explicar) – têm origem não na nossa mãe, não na nossa ex-mulher, mas sim numa tal Senhora, cujo nome vai mudando a cada pedido de aumento.

Mas mais angustiante se torna quando percebemos que o processo que decorre entre o largar a roupa numa cesta e o enfiar subtilmente no nosso corpo, é preenchido pela utilização de um electrodoméstico (deveras misterioso). Aí sim! Percebemos que não basta um frigorífico (alguns até sem ele…) e um fogão, mas também necessitamos de uma máquina de lavar roupa. O que aparentava ser um acto de alguma sofisticação (até porque existem dezenas de modelos diferentes para o mesmo objectivo, envolvem padrões de qualidade ambiental, etc…modernices), rapidamente de optimiza e acelera quando já não temos mais espaço na cesta, não temos mais meias lavadas para vestir e, principalmente (que bomba!), quando a empregada da loja se esforça em explicar que, naquele modelo específico de máquina, ‘a nossa esposa pode lavar os tapetes e os edredons’ (como se isso fosse realmente possível…crentes!).

Adquirido o produto, seguem-se as primeiras experiências. Seguindo a traça regionalista dos que ‘pensam que sabem de tudo’, com os manuais já no caixote do lixo, mandei a roupa todinha para dentro da máquina. Com a confiança que se segue neste tipo de perfil, fui dormir enquanto lavava. O melhor sono do Mundo decorria (sim, porque um colchão é um luxo nalgumas paragens) quando, subitamente, parecia que estavam a arrombar a porta de casa com especial interesse nas bacias plásticas normalmente utilizadas na substituição do sistema de rega automática, actualmente inoperacional. Sem reflectir, dirigi-me, em passo de corrida e somente com o boxer vincado, para a zona do barulho quando, afinal, todo ele provinha da recém-adquirida máquina de lavar roupa que, incompreensivelmente, pulava entre a parede e o chão da cozinha. Sincronizado com todo este barulho, o meu vizinho de baixo demonstrava as suas habilidades musicais com o dedo indicador na minha campainha. Tinha duas opções: largava a máquina, continuavam os pulos mediáticos, e apresentava-me naquele contexto à vizinhança como sendo o novo ‘vizinho de cima’, ou mantinha-me deitado em cima dela até ‘acalmar’… Preferi a segunda opção.

Na segunda lavagem, ainda crente que o acontecimento anterior tinha uma razão meramente associada à juventude e irreverência do equipamento, decidi sentar-me ‘por perto’. Assim, a trabalhar no computador, mantinha os olhos focados no programa da máquina, à espera do momento crítico da centrifugação – aquele era, para mim, o clímax onde resultavam os pulos irreverentes. Assim foi. Mal iniciou o ciclo problemático, antes que tivesse a oportunidade de me fazer apresentar novamente à vizinhança, sentei-me em cima da máquina. Mais uma vez o meu peso não conseguia conter a juventude daquela peça tecnológica. Optei por desligar a máquina, torcer a roupa manualmente e seca-la em três dias… que desafio! Após diversas reuniões com os maiores experientes neste tipo de assunto (recém-divorciados e em vias de) e ter colectado algumas opiniões (nomeadamente a distribuição desequilibrada do peso da roupa, etc…) houve uma que fez mais sentido – as molas de retenção do tambor não foram removidas! O diagnóstico confirmou-se e, surpreendentemente, pela voz de uma amiga a quem ainda hoje devo a qualidade do bem-estar que desfruto (a casa e a máquina de lavar roupa silenciosa…).

Peter Pan

Catástrofe... mas que catástrofe?

Catástrofe... mas que catástrofe? Outra vez solteiro, ligar aos velhos amigos das farras, voltar aos locais sagrados, sem horários para chegar a casa, jantaradas das antigas, seduzir “miúdas” à grande, apartamento sem reservas de admissão... o que é que eu poderia querer mais? Termina o orgasmo e como mandam as regras, lá vem o indispensável cigarro na varanda para voltar à Terra e reflectir:

- Telefono aos velhos amigos e atendem-me as respectivas esposas que me dizem que eles não podem vir ao telefone porque estão a dar banho ao filho.

- Locais sagrados... O Swing das quartas-feiras já não existe, o Cais 447 já era, na Ribeira é muito perigoso e na Industria onde as grandes enchentes proporcionavam apertos e tangentes agradáveis encontrei dez bêbados a dançar.

- Pois, realmente não tenho hora para chegar a casa, esqueci-me é que na manhã seguinte quem me espera já não se chama Professor, chama-se Patrão.

- Programei jantares para todos os fins-de-semana, consegui ir aos dois primeiros, só depois reparei que a ementa já não estava em Escudos, estava em Euros.

- Esta eu não costumava falhar, na minha altura eu era o maior a seduzi-las e lá fui eu à praia da luz onde elas não faltam, resultado: Elas eram bastantes mas ouviam musicas de uns tais de Tokio Hotel e falavam de um programa de tv chamado qualquer coisa com açúcar, peguei no meu BI e reparei que já não tinha dezoito anos e o melhor era sair dali rapidamente antes de ser acusado de ser amigo de um tal Cruz, Pedroso ou Rito.

- Por fim, de certeza que haveria companhia feminina para um jantar e respectiva noitada no MEU e só MEU apartamento, mas quem é que quereria jantar no chão porque não há mesa ou beber um champanhe quente porque não há frigorifico...

Catástrofe...mas que catástrofe? Não vou ser tão pessimista e utilizar esta expressão tão forte, vou chamar-lhe simplesmente TRAGÉDIA.

Um Bongo

Alojamento

Pois é! Acho que vou iniciar todos os meus ‘posts’ com “pois é”. Quando saímos de casa, porque na nossa sociedade nada sexista a atitude correcta da parte do homem de um casal que se separa, é voluntariar-se para sair, há que resolver um problema logístico. Infelizmente quando o fiz ainda não tinha visto lá a solução que arranjaram para um determinado grupo de moradores de um bairro que insatisfeitos com o local onde moravam, se concentraram na praça de um determinado município. Bastar-me-ia acampar na Avenida dos Aliados que alguém resolvia o problema! Como sou um pouco mais limitado do que as pessoas que referi, simplesmente pedi ao meu melhor amigo para ficar em sua casa, desta forma resolveu-se também a minha necessidade de partilhar o turbilhão que ia dentro de mim. Vivi portanto feliz, para os próximos dois dias! Claro que dois homens TEIMOSOS a morar num T1 é arriscado, logo o melhor é encurtar uma aventura destas o mais possível. Nesta altura ainda não tinha conversado com a minha ex mulher para acertar pormenores como a partilha de bens, não sabendo por isso se iria ou não ficar com o apartamento que tínhamos adquirido em conjunto. Isto inviabiliza um contrato de arrendamento, sendo que a aquisição de outra casa, nesta fase seria impensável! A solução para mim foi uma pensão, aquela foi fantástica, porque apesar de fria (alto inverno) tinha pormenores interessantes para quem teme a solidão, Uma pensão que também é café e restaurante terá sempre alguém disposto a encetar uma conversa de circunstância, nem que seja para determinar quem é o melhor recauchutador de pneus para camião em Portugal. Além de tudo isto, para encontrar um bom negócio de arrendamento, não podemos ter pressa, até porque com a quantidade de divórcios que para aí vai os T0 e T1 chegam a ser mais caros que T2 e T3… No mesmo prédio!!!

FAVio